Анекдот

Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Не будь бабой — побрейся!

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Третий зачетный очень .

меня этот порадовал
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу …. шалава, аж жрать перехотелось !

Vladimir,
)))

Как прошли выходные?
В Простоквашино ездила
Чем занималась?
Простоквасила

Fullstart,
ахахах

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Бывает и такое 🙂